前言
《孟子·离娄上》有言：“不孝有三，无后为大，舜不告而娶，为无后也，君子以为犹告也”。
虽然我是一位十分传统的妇人，但我深知此番道理，无后即为不孝。
我原本和丈夫很是恩爱，我们育有一个儿子，可是他却在20岁的时候意外离开了人世，从那时起，我感觉整个天都塌了。
之后的几年里，我整日以泪洗面，丧子之痛的阴影一直笼罩着我，丈夫常常开导我，但我却迟迟走不出来。
直到2002年，我不顾一切，冒着50岁的高龄诞下了一对龙凤胎，那一刻我如释重负，终于能听到有人再叫我一声“妈妈”了。
然而，造化弄人，10之年后，我选择了跳楼自杀，爱我的丈夫也随我而去，我们的生命顶格在了60岁。
很多人为我的自杀感到惋惜，也有很多人觉得我就像是一场悲剧，但是我却从来不曾后悔。
我的名叫叫文姨，今天我就把自己最真实的人生分享给大家……
一、我也曾拥有过幸福三口之家
我的名字叫文姨，我的老公叫刘叔，我们住在广州市越秀区东湖西路的一栋老式居民楼，房子虽然破旧，但那也是我的家。
年轻的时候，我性格很开朗，嗓门也很大，而我的老公也很踏实、勤快能干，从来不叫苦叫累。
那时候，我靠运煤赚钱补贴家用，我老公在工厂上班是个工人，放到现在，我们也算是一个工薪家庭了。
后来我生了一个可爱的儿子，给他起名叫刘岳君，虽然他学习不太好，但是我从来没有埋怨过儿子，只希望他们健康快乐。
既然儿子学习没有悟性，可能就会有人问我，为什么不趁着年轻再生一个？其实我也想过，只是时代的原因，没有如愿罢了。
要知道，计划生育早在1982年9月就被定为中华人民共和国的一项基本国策了，国家鼓励一对夫妻只生一个宝，我和丈夫为人本分，自然也响应了国家的政策。
如果放在现在，别说国家鼓励生三胎了，即使是放开二胎，我也会再生一个孩子的。
虽然，我那个年代不允许生二胎，但是我唯一的儿子倒也很争气，他很孝顺，也很勤奋，刚刚步入社会就有了创业的想法。
我和老公当然也很支持儿子的想法，我把家里省吃俭用存下的20万给了儿子，帮助他开了一买电脑的档口。
那时候，儿子生怕做生意赔钱，我常常鼓励他说：“事在人为，只要咱们昧良心就一定会成功”。
当然，儿子也没有辜负我和他爸，他脑子活、爱钻研，生意很快就红火了起来。
那时候，我看到儿子事业有成，倍感欣慰，唯一的愿望就是希望他能早日给我娶个儿媳妇回来。
可天有不测风云，我们幸福的一家三口在1999发生了巨大的变故，那一年我儿子才刚刚20岁就被一场车祸夺取了生命。
我痛恨命运的不公，但我也无法让儿子起死回生……
二、我一夜白头走不出丧子之痛
我儿子走后，我唯一的精神支柱也没有了，白发人送黑发人的现实，我无法接受。
我不愿出门、更不愿跟任何人说话，每天我都会抱着儿子生前的照片，一遍又一遍地叫着“儿子啊，妈妈想你”。
那段时间，是我人生中最黑暗的时刻，我吃饭没有胃口、睡觉常常被噩梦惊醒，那种生活令我痛不欲生。
我常常回忆儿子生前的时候，我们一家三口的欢声笑语，我做好饭给儿子端到跟前，嘱咐他多吃一点，将来能长个大个子。
然而，这一切都是幻想、都是泡沫，我永远没有机会再给儿子做一次可口的饭菜了。
我的丈夫看到我，整日浑浑噩噩、以泪洗面，他每次都很心疼，但他却比我坚强，经常开导我，日子还得过。
有时候，我心里堵得慌，会把脾气撒到我老公身上，我埋怨他不理解儿子是我身上掉下的一块肉。
精神上的沉重打击，让我一夜白头，但我却迟迟走不出丧子之痛，可能女人大多时候真的是太脆弱了吧。
后来，我想过再生一个，可我那时候已经40多岁了，大多数妇女在45～55岁之间就会自然绝经，我也不例外。
虽然，女性第一次绝经并不意味着已经衰老，但却失去了自然受孕的能力，我不可能再生一个孩子了。
可是每当我想到，这辈子没有人会再叫我一声“妈妈”的时候，眼泪就会夺眶而出，没有孩子的家庭是不完整的。
虽然早在上个世纪80年代，丁克的概念就已经传入我国，我也有所耳闻，但我毕竟是一个传统妇女，我接受不了年轻夫妻间那种丁克家庭。
为此， 我想到了试管婴儿，只要还有一丝希望，哪怕付出我的生命，我也要大胆一试……
三、我50岁喜得龙凤胎
虽然还有一线渺茫的机会，可是我也知道做试管婴儿的花销是巨大的,但即便是倾家荡产，我也在所不惜。
我曾多次逼问丈夫家里到底还有多少钱可用，丈夫说一分钱都没有了，其实我知道，他是想给我留一点养老钱。
而事实上，我自己心里也清楚，当年家里唯一的20万积蓄，是我亲手交给儿子创业用的，这些年，丈夫也已经下岗，我也没有收入来源，家里的情况苦不堪言。
后来，丈夫拗不过我，他也决定拿出仅有的养老钱来支持我做试管婴儿，那一刻，我更加坚定地要重新做回妈妈了。
就这样，我和丈夫一边去医院做定期体检、一边打针吃药，但只要一有空，我们老两口就会打些零工，争取多攒下钱，将来给孩子买奶粉吃。
可那时候，我已经步入老年人的阶段了，没有什么人愿意雇我。无奈之下，我和丈夫干起了体力活。
我弓着背，背上扛着煤气罐，艰难地爬上楼梯，挨家挨户地送煤气罐，虽然很辛苦，但是想到以后能有人再叫我一声“妈”，吃再多的苦都是值得的。
好在皇天不负有心人，虽然我和丈夫花光了家里所有的积蓄，但我却在2002年初的时候，成功怀上了属于自己的孩子。
之后，我小心翼翼地照顾着自己的肚子，生怕孩子有什么闪失，但随着孕期的增长，我也吃尽了苦头。
前三个月，我孕吐反应强烈，吃什么吐什么，我的体重下降明显，满头白发的我看起来更加憔悴了。
6个月的时候，我全身浮肿，脚背肿的已经无法独立走路，但我还是咬牙坚持，从没想到过后悔去做这一切。
经历了怀胎10月的种种艰辛之后，我在2002年10月8日，成功生下了一对龙凤胎，那一年我已经50岁了，但我比第一次当妈妈还要开心。
看着一双可爱的儿女，我如释重负，从他们身上我似乎看到我了死去的儿子的影子，我喜极而泣。
从那一刻起，我暗下决心，一定要将两个孩子抚养成人，听他们再叫我一声“妈妈”！
四、我生了却养不起
自从有了两个孩子以后，我就再也没有看过电视，更没有吹过电风扇了，我舍不得多花一分钱。
那时候，很多亲友可怜我，送来了很多旧衣服，我就用这些破衣服给孩子当尿布，虽然日子很苦，但至少我能看到希望。
看着两个孩子一天天长大，我内心得到了很大的安慰，我告诉老公说：“咱们的苦日子终于要熬到头了”，然而我却忽略了自己的年龄。
孩子长大的同时，我和老公却在一天天变老，养一个孩子都已经是一件很累人的事情了，更别提要同时照顾两个了。
特别是在孩子们三四岁的时候，他们又跑又跳的根本闲不下来，而我和老公的体力、精力都跟不上，每天只能睡五个小时。
可是回想当初，孩子嗷嗷待哺的时候，我和老公轮流熬夜喂奶粉，这点苦，我还能在坚持。
后来，孩子上了幼儿园，为了补贴家用，我不得已去干起了清洁工，可孩子们却嫌弃我做饭脏、不好吃。
我本以为孩子们童言无忌，没想到等他们上了小学以后越发得跟我疏远了，可能这就是现在所说的代沟问题吧。
虽然，我和老公心想，只要还有一口气，就会供孩子们念书，但是对于辅导作业这件事，我们老两口却力不从心。
就连孩子们的书包，我都背不动，更无法像别人一样每天按时接送两个孩子上下学，那时候，我感觉自己像是个废人一样。
随着家庭开销越来越大，我们家的日子是一天不如一天，而孩子们也慢慢长大，他们懂得了攀比和虚荣，而我却无能为力。
别人的孩子过年过节都能穿好的、吃好的，而我们家只能是清汤寡水，两个孩子的身体也因此十分瘦小。
我忽略了贫穷的压力，我的精神出了问题，我顶不住了，孩子是我生得没错，但我不论从身体还是财力上都已经养不起了。
我曾委托过居委会，希望他们能帮我找个好人家收养我这一双可怜的儿女，但是我内心却又很矛盾，我舍不得。
一来二往，我崩溃了，我常常用头撞墙，我嫌自己无能，而我的丈夫也被这样的生活折磨成了抑郁症。
因为我当初执意要生孩子，我和老公的晚年生活被我给毁了，我对不起他……
五、我60岁跳楼自杀
当初生子的喜悦渐渐淹没在生活的琐碎里，问题随着时间推移逐渐显现，我似乎有些后悔了。
每当我心情差的时候，我就会做一些不理智的举动，砸东西，自残撞墙，孩子们更是觉得我是个疯子。
但其实，我心里的苦，孩子们却丝毫无法感受。
那时候，很多亲朋好友都曾接济过我们家，他们常常会给我送来腊肉、鸡蛋、蔬菜等等，居委会也曾给过我500元的困难补贴。
可是，我却一天只让孩子们吃一顿肉，因为我不知道冰箱里的肉吃完以后，我还能不能再买得起二两猪肉。
我很自责，我觉得对不起我的两个孩子，我也对不起我的丈夫，这一切都是我自作自受吧。
我知道，可能到我生老病死那一天，我的两个孩子都注定不能像普通孩子一样，我等不到孩子们长大成人那一天。
有一次，我老公去接孩子们放学，而他的同学却打趣地说道：“你爷爷来接你回家了”，这句话深深刺痛了我的内心。
而我的两个孩子，也很嫌弃，他们觉得我和老公的出现给他们丢人了，他们不让我们以后再去学校门口接送。
这种种的一切，我实在是顶不住了，我想逃避，我想重新来过，可上天不会再给我第二次机会了。
我知道生而不养枉为人，但我真的尽力了，我注定是个悲剧，我不希望别人看不起我的孩子，我更不想成为他们的累赘。
而要彻底摆脱这一切，我唯有离开人世，但愿孩子们不会埋怨我这个无能的妈妈。
2012年2月10日，心灰意冷的我，走上楼顶天台，那一刻我生无可恋，纵身一跃结束了自己的生命。
一声巨响之后，我老公知道我永远地走了，而他也毫无犹豫地随我而去，我们的生命定格在了60岁。
虽然我和我老公选择了逃避，但是我只希望我的年幼的孩子以后能被好心人收养，因为他们还不到10岁。
结语
我50岁生子、60岁自杀，我的一生以悲剧收场，可能你会觉得“可怜之人必有可恨之处”，没错，这一切都是因为我对孩子的执念。
对于自杀抛下年幼的两个孩子，我是自私的；
对于已经50岁我还非要生孩子，我是后悔的；
对于我生而不养，我是无奈的，但是我尽力了……
我不值得同情，也不配宣扬，但我只希望大家能从我身上有所启发：
生孩子这种事一定要顺其自然，不可强求，至于生几个更要考虑自身经济条件。
一味地为了传宗接代更是不可取的，毕竟人生苦短，活得洒脱、活得自我，才不会辜负自己！